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再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

再婚丈夫当然没有原配丈夫好了,原配丈夫和你相爱又和你步入婚姻,经过生活的磨练,风雨同舟,有一定感情基础的,还有共同的孩子,共同的家,虽然有点矛盾,可以化解,生活再单调,没有当初的浪漫,但也有互相依靠的肩膀,互相取暖,如果我离婚了,不会再走入另一段婚姻了,看到我身边离婚了又再婚的家庭,非常焦心,不是打就是闹,东西钱财分的很清,房子早已过户给各方孩子,过着AA制的生活,双方孩子各顾各的,怀疑这再婚家庭到底能走多久?谁还能再次走入婚姻?还不领红本本,这不是搭伙过日子是啥?不领红本,凭什么给你做免费的保姆?不是误导你,再婚家庭确实让人头疼!

再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

区别是:

一个是原配,一个是再婚。

就这么简单。原配,再婚

古话说得好,搭配不如原配。其实这句话是有一定道理的。为什么这样说呢。与原配生活的时候也许生活中有处处不满意的地方,比如一点鸡毛蒜皮的小事情,也许会被无限放大,打也好骂也好,生活中单纯的就是矛盾,面对孩子家庭中一些大事的时候原配还是能有心有灵犀,意见一致的时候。

但是到了再婚那就不一样了,比如说和原配的时候有矛盾可以痛快的大吵大闹一顿,然后就没什么事了。再婚后女人喜欢藏心事,不说出来,尤其是如果双方都有孩子的情况下,女人只是在心里衡量,如果要牵扯到钱的问题会在心里犯嘀咕而并不说出来,不是不想说而是顾虑太多深浅不好把握。如果在有来自双方父母家庭的干扰或孩子的干扰那苦恼自然很多。当然也有再婚幸福的,是真幸福假幸福那就只有当事人自己知道。

话说到这里我只想说,如果你的婚姻不是那么糟糕,不是那么忍无可忍,如果你的男人还顾家,还爱孩子,还能尊重你(爱咱就不奢望了)就这样过下去吧,你能保证你再婚一定会幸福吗?你就保证没烦恼吗?跟谁过都有烦恼都会一地鸡毛。其实人生的烦恼无处不在。维持这个家,最起码孩子有个完整的家,爸爸妈妈还爱他她。孩子我们已经不幸福了,何苦再让孩子跟我们烦恼不幸福呢?

其实啥东西都是原装的好

嫁一千踉不上先,不过话不能说绝对,离婚再嫁,嫁好了的也不少!

再婚夫妻,80%以上都没原配好,不管有没有孩子,有孩子的就更难处理。如果再婚的男人(女人)好,就不会闹到离婚的地步,离婚的男女肯定都有这样或那样的不足,不能被对方所接受,所以才会离婚,这样的人组合在一起,你认为会幸福吗?当然幸福的再婚夫妻有,但绝对很少。

再婚丈夫和原配丈夫有什么区别?这个问题最能回答的是找再婚丈夫的女人才最有发言权,最有体会,希望那些再婚女人多谈感受。

再婚丈夫和原配丈夫有什么区别?

再婚丈夫和原配丈夫的区别,表现在多种方面,如对婚姻的经历,这是各种表现中最主要的部分。此外,还有表现在其他各个方面的差别。

最浅显意义上的区别是,再婚丈夫和原配丈夫是不同的叫法、具有不同的身份上的意义。

这是很浅显的道理,再婚丈夫和原配丈夫是两个不一样的叫法。

可能针对同一个男人,因为他有不同的生活经历,所以对第二次婚姻中的他可以称为再婚男人。

女人把自己第一次婚姻中的对方称为原配丈夫,把自己第二次婚姻中的丈夫称为再婚丈夫。

男人在与对方的第一次婚姻中作为对方的原配丈夫。在与对方的第二次婚姻中作为对方的再婚丈夫。

再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

再婚丈夫和原配丈夫的区别,可以表现为对社会生活的经历、经验上。

因为经历过一次婚姻,所以再婚的男人一般在社会经验或婚姻经历上,是优于第一次婚姻中的的男人的。

原配夫妻一般是指男女二人都没有过婚姻经历,都是第一次与他人缔结婚姻,这婚姻中的双方可以互称为结发夫妻。因为没有过婚姻经历,所以两人对婚姻是什么,婚后生活是什么样等,都没有体验过。

再婚丈夫是女人第二次婚姻中的男人,他比较有社会和生活方面的经历和经验。但此处的再婚不仅指女人的第二次婚姻,女人第三次婚姻中的丈夫也可以称其为再婚丈夫。

再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

再婚丈夫和原配丈夫的区别,可以表现为在生活情趣上,对爱和婚姻的理解可能有不同。

男人是不是经历过婚姻,在对爱和婚姻的感觉和理解上就会存在非常大的不同。他对自己需要什么,对女人需要什么都比较明了,也懂得怎么得到女人的心,表现在生活上会比没结过婚的男人较有情趣些。

再婚丈夫和原配丈夫是站在女方的角度来称呼的,再婚丈夫和原配丈夫对女人不同的意义就在于两者在社会与生活经验上有差别,对爱和婚姻的理解也可能不同,从而可能表现为对妻子的爱有不同。

再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

综上所述,我的看法是,对女人来说,再婚丈夫和原配丈夫的区别首先表现为对婚姻的经历,再者为对生活的经验或经历不同,最后就会表现为对妻子爱的不同和对婚姻态度的不同等等。婚姻在于夫妻双方的感情沟通,所以无论再婚丈夫还是原配丈夫,只要两人真正恩爱,生活一样会有幸福。

我是卿听我说,你的心思我愿懂。欢迎提出建议,发表您不同的看法,并欢迎关注我。

一个是原装,一个是假冒!这就是区别。

原装镙丝稳固还是维修点上卸下来的二手镙丝稳固?这个道理大家都懂。

丈夫就是丈夫,关键是要做成大丈才是硬道理!既然结婚了,意味着以前结束,包括前世今生的以前。

像紫砂茶壶一样,壶盖碎了,配一个会和原配盖一样吗?。

再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

别说再婚了。一姑娘跟男友相恋了三年,都谈婚论嫁了。姑娘什么都好,就是爱使小性子,动不动就发脾气摔东西,就因为这,男友不敢带她回家见父母。姑娘急了,几次三番提出不结婚就分手,男友最后同意了。

此后,姑娘父母安排了几次相亲,但她潜意识里就拿相亲对象跟前男友比,不是胖了就是瘦了,不是高了就是矮了,要不就是脾气没有前男友好,要不就是学历没有前男友高,要不就是家境不如前男友……总有不如意,父母成天叹气,也不管她了。她想跟前男友复合,有一次偶遇,进咖啡厅喝了杯咖啡,知道前男友还没结婚,便提出想复合,前男友说,算了吧,今生我们只能是朋友了,你的脾气改不了的,分了就分了,不要再折腾了。

姑娘望着渐渐远去的前男友背影,眼泪夺眶而出,心里一个声音在喊:为了你,我已经改变很多了……

再婚丈夫和原配丈夫有什么区别?

一、 再婚丈夫会更爱自己的家人。

一般再婚的丈夫在头婚中可能都有了自己的孩子了,所以不管以后再婚后要不要再生个孩子了,头婚生的孩子也依然是自己的骨肉,自己也有一定的责任。

二、再婚丈夫的婚姻可能不稳定。

你和他在一起,你总会有种“夫妻本事同林鸟,大难临头各自飞”的感觉。毕竟你们没有经历过一段刻骨铭心的恋爱,自然也没有多深厚的感情。所以说,你们的婚姻可能会不太稳定。

三、再婚丈夫看待婚姻的态度更加理性。

再婚丈夫对待婚姻会更加现实。只要你成为累赘,没有价值,他就会毫不犹豫的离开你。毕竟已经离过一次婚了,再离一次,他们也不会有太大的心理负担。

总结:婚姻需要两个人共同的经营,不管是头婚丈夫还是二婚丈夫,如果能走到一起就是一种缘分,就是好的婚姻。再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?
古话说得好,搭配不如原配。其实这句话是有一定道理的。为什么这样说呢。与原配生活的时候也许生活中有处处不满意的地方,比如一点鸡毛蒜皮的小事情,也许会被无限放大,打也好骂也好,生活中单纯的就是矛盾,面对孩子家庭中一些大事的时候原配还是能有心有灵犀,意见一致的时候。

但是到了再婚那就不一样了,比如说和原配的时候有矛盾可以痛快的大吵大闹一顿,然后就没什么事了。再婚后女人喜欢藏心事,不说出来,尤其是如果双方都有孩子的情况下,女人只是在心里衡量,如果要牵扯到钱的问题会在心里犯嘀咕而并不说出来,不是不想说而是顾虑太多深浅不好把握。如果在有来自双方父母家庭的干扰或孩子的干扰那苦恼自然很多。当然也有再婚幸福的,是真幸福假幸福那就只有当事人自己知道。

话说到这里我只想说,如果你的婚姻不是那么糟糕,不是那么忍无可忍,如果你的男人还顾家,还爱孩子,还能尊重你(爱咱就不奢望了)就这样过下去吧,你能保证你再婚一定会幸福吗?你就保证没烦恼吗?跟谁过都有烦恼都会一地鸡毛。其实人生的烦恼无处不在。维持这个家,最起码孩子有个完整的家,爸爸妈妈还爱他她。孩子我们已经不幸福了,何苦再让孩子跟我们烦恼不幸福呢?再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

第一次婚姻,年少无知,明明不喜欢,却以为被感动了就可以一起过一辈子,草率结婚,结果第二年就发现错了,然后一直熬,熬到差点没命……第二次婚姻,是按着梦寐以求的那个人的标准找的,再也不愿将就,再也不愿轻易付出,然后,真的遇到了梦寐以求、两情相悦、彼此深爱的灵魂伴侣,但是,也不敢轻易结婚了,而是长时间停留在热恋里……

再婚,大人无所谓,那个女人都是女人,那个男人都是男人,感情会逐步建立,甚至达到完美。可怜的是你们的结晶,他们不是失去爹,就是失去娘,你们重组的家庭,在孩子幼小的心灵中,伤害有多大,作为生育他的双方,在你们走进婚姻的殿堂,是否是头脑发热,一时冲动。年轻人,让我们面对我们的婚姻,我们慎重点行不行,别因为一句话,别因为生活暂时的困难,别因为看着别人的优秀而毁掉孩子一生的幸福,罪人将是我们自己呀!

原配丈夫有好有坏,再婚丈夫也是如此。这个就看你是喜结良缘?还是遇人不淑了。

就象一个馒头掰两半后,再往上捏,咋地也不容易捏上似的!

尤其双方都各自有孩子,都不是那么好整合的!总是你多了,他少了;偏子我了,向子他了,……总是容易闹矛

盾,久而久之矛盾重重。

再婚仗夫与原配仗夫相比,再婚仗天常常好耍心眼,钱财总是不全往家拿,只给你一些零花钱,非常自私。

原配在不好也比后找的强!

提问者是女性的话,应该更清楚知道区别在哪里。你是当事人啊!别人怎知道。

人总是想尝试一下新的,但新的可不那么容易得到

二十年前原配相对来说会更好点,两个人相处就不复杂

如果有孩子,原配丈夫和自己会有共同的挚爱——孩子,孩子会是两人之间情感的纽带,有时为了孩子会互相忍容。和再婚丈夫会为了各自孩子的利益而产生矛盾,很多再婚夫妻都因孩子而分开。

如果都没有孩子,女人在经历过一段失败的婚姻后,会更理性地选择适合自己的丈夫,也更懂得怎么去经营婚姻。再婚夫妻也会比头婚夫妻更珍惜婚姻,懂得彼此包容。

鸟枪换炮

我认为,二婚并没有什么不好!我就是一个二婚男,二次婚姻,以组建十七八年了!感觉挺幸福!主要的要把心态,摆好!不问是自己亲生的也好,不是亲生的也好,一视同仁!都是自己的孩子!我可以负责任的说!我对,对方的孩子比对我还子还要好!将心比心,你对对方孩子好!对方对你的孩子还能差到那里去呢?!

再婚丈夫与原配丈夫的区别在于双方是不是够聪明!

聪明的再婚夫妻会将前任的碎片垃圾打包封存,并绝不承认,给对方的一切似乎都是新的,从没有经历过一样,哪怕这是谎言!

不聪明的常常将以前过往带到现任,引起心理障碍!

绝大部分男人对自己性能力不满意!这样的男子会有意无意地询问女子这方面的感受,以及与前任的感觉。有些女子一感动,啥都说,结果是适得其反,男人最在意这方面的!这一切都是心理在作祟,聪明的女人要装傻,好像傻得什么都不保留,傻得固执,傻得保守,男子其实会很开心!

丈夫好不好,大多不在人,而在于经营!

婚姻是门艺术,也是门学问!

再婚丈夫应该是会更好,因为你经历过一次失败,在找寻第二次时相对会更谨慎…你找到的可能也是二婚男人,经历了婚姻的痛苦,第二次也会相应的珍惜一些,毕竟没人愿意三进宫!所以,主要看两个人是否能好好相处,再婚也不见得都能遇到好人,还是掌住了眼为好…

原配丈夫再次结婚就成了再婚丈夫

如果双方都是初恋就步入婚姻殿堂,那肯定是原配好,因为男女第一次的什么动作,依恋都会映在脑海,无法抹去!特别是初吻,初夜的行为,给双方带来的是无穷的回味。所以,原配好!

如果和第一任是桩失败的婚姻,那再婚只能是更痛苦的开始。所以别人总说,守住当下,把握现在,不要被外面花花世界所迷惑,不要为甜言蜜语所动,但也有例外,在婚如能总结前面失败的经验:,还是会幸福的。但如果用时间来比交一下,第一任如果有十年的保鲜期。那么第二任可能保鲜期可能是十个月。或许更短!

问问经历过的。

这个题主最有发言权,你肯定体验过呀!,不然怎么会有这种问题。

都说再婚的没有原配的好!我就不信邪了,非要试试,并且一定要过得比原配好。

再婚丈夫有可能比原配相处得好的,但是几率特别小。如果你有孩子再婚丈夫也有孩子,和原配丈夫区别就可能会比较大。在教育孩子方面,再婚丈夫可能为了息事宁人完全不管教你的孩子,还可能会为了不落个坏爸爸的名声去娇惯你的孩子。也有可能因为没有血缘关系虐待你的孩子。原配丈夫就不一样了,如果是个称职的父亲,他会和你一起教育孩子,陪伴孩子成长。

再婚丈夫可能因为经济原因防你,担心你把钱拿来用在你的子女身上。原配丈夫往往不会这样,挣的钱毫不保留交给你,由你支配。

再婚丈夫也有可能在吵架时撕扯你过去的伤口,因为双方都是组合家庭,他可能会把你和他老婆做个对比。如果你不如他的老婆,那就有你好受的了。

身边有不少因为这样或者那样的原因重新组合家庭,有过得不错的,不过有很多都是因为双方儿女的事过得一地鸡毛。我的建议还是夫妻能将就过就好好过,不要轻易离婚再婚。

一句话说这个问题,

心与心隔层纸。

就像开车,自己的车再破旧知道它有啥毛病,开着顺手,二手车外表再新不知道啥毛病,容易翻车

一个人走不下去了,可能再婚,有什么区别,区别老大了,再婚的男人也可能是再婚,从一个再字上,感觉有点别扭,反正再婚也没什么损失,过不好再离,也不需要投入感情,也没有多大成本,也可能是生理需求,婚姻没有儿戏,投资必须谨慎。

半路夫妻是门同床异梦,很多都是赌气在一起的。

区别是:一个原装,一个二锅头。

应该是原配好、凡是离过婚的男人女人都有各自的缺点!你能容忍在婚男人的缺点、都不如不离婚了!孩子多苦啊!

性质没有区别,味道就有区别,所以说再婚的丈夫和原配的丈夫就区别在味道的不同。感觉也就不一样了。

一个前夫一个现任,感受只有你一个人能体会

用过才知道

原配是原装,再婚是组装,原装不一定比组装就好,组装也不一定就比原装的强,主要是看各自原件的质量。

新买的擀面杖和用过的擀面杖,或者,新买的螺丝和用过的螺丝吧,

表面看是A与B,没啥区别,如果与原配丈夫有共同的孩子,就不一样了,多一层关系,孩子他爸,有孩子在,这个关系是不会彻底消失的。

关于再婚和原配的丈夫有和区别,有很多原因,首先看女方的单身是怎么造成的,如果是出轨,和情人结婚,那么这个女人有几种可能,喜新厌旧,这样女人恐怕养不住,如果是受到家暴,或者对原配失去了信心,或者原配很无能,好吃懒做,那么,她和再婚的一起能得到幸福,如果是丧偶的,她也可能接受对方的爱,也可能拿这两个男人反复对比,心里纠结,再者,带孩子的,也容易产生矛盾,如果是女孩,将来付出的少一些,如果是儿子的,甚至两个儿子,那么,即使这个女人再优秀,很多男人是望而却步的,给成家立业可不是一般的小数字的付出,有可能都完成了,老了不能干了就被女人一脚踢开,这样例子很多,还有,双方都有孩子,在财产分割上,有矛盾的最多,往往是男方的孩子吃亏,因为多数是女主内的,这种事情屡见不鲜的!

顾名思义,再婚即两次以上婚姻,原配只有一次婚姻。从古到今,无论传统观念,还是婚姻个人,都希望终生只此一娶一嫁,与对方共老白头。但时代在前行,社会在变化,人们的婚姻观念也在变化。过去夫妻间的离婚,往往引起虽不大也不小的與论,褒的少贬的多。而现在,离婚与结婚一样的平常了。

但离婚后的结婚,不是初婚而是再婚。对一个再婚女人来说,往往会把再婚丈夫与原配丈夫进行比较。到底有什么区别?还是用事实说话。

张小芷和刘桂花是朋友,也是再婚女人,因此,两人经常坐到一起谈论自己的再婚生活。

张小芷总说她的新老公如何如何对她好,如何如何对她孩子好,对她家人好。此时,她满脸都漾溢着幸福。她认为自己与原配丈天离婚然后再婚是完全正确的。在她眼里心里,原配丈夫对她十分冷淡,态度也不好,说不上两句话就秋风黑脸吼骂,有时还动手推她打她。孩子吓得哭求,他根本无动于衷,搞不好就离家出走,好几天不回来。至于油盐柴米,全由她的工资开销……

而这个新老公虽然也离过婚,也有孩子,但婚后她却感到一种从未有过的初恋滋味。他鼓励她要穿好一点,经常带她和孩子们看电影,外出旅游,组织一家人交流。他总是告诉她今生今世终于找到他的最爱,他要爱她一生一世。他对双方孩子一视同仁,有时还更好些。

刘桂花则恰恰和张小芷相反。她后悔自己对不起原配丈夫,因而时常想起原配丈夫对她的好。

由此看来,原配丈夫和再婚丈夫的区别完全在于:相爱的再婚丈夫犹如初恋,不相爱的原配丈天犹如陌路之人。

俗话说,最好的夫妻还是原配。其实这句话是有一定道理的。为什么这样说呢。与原配生活的时候也许生活中有处处不满意的地方,比如一点鸡毛蒜皮的小事情,也许会被无限放大,打也好骂也好,生活中单纯的就是矛盾,面对孩子家庭中一些大事的时候原配还是能有心有灵犀,意见一致的时候。

再婚丈夫和原配丈夫当然有区别的,在我的邻村,就有这样一个例子,那个女的再婚以后,再婚的丈夫,怼她,什么都不放心,在可恨的事,那个男的,在女的轿车上装了一个跟踪器,监视你的一举一动,并规定每月只有3000块钱的家用,所以再婚的男人也好,女人也好,他们之间有一层隔膜,彼此双方都不会有什么信任的基础,现在他们两个人又要开始闹得离婚了

公司我的办公室门锁就剩一把钥匙了,其他钥匙都丢了。

办公室来了新人,去小摊配了三把,然后这三把钥匙就没好用过,起初认为新配的,磨合磨合就好了,可是半年过去了还是没有原锁的钥匙好用。

不管是原配还是现任,只要是好男人就行

最大差别:在原配丈夫面前你象一朵夏花,随着时间慢慢改变色彩。在再婚丈夫眼里你是一片秋叶,跟着岁月无情摧残。

原配夫妻如果有孩子在涉及到经济方面大部分都会先为孩子着想;再婚夫妻特别是各自都有自己的孩子时候在钱上都会相互设防,会想着要把最好的给自己的孩子。

二手车和一手车的区别

就像汽车配件一个是原厂配件一个是副厂的

区别就是型号不一样

那是肯定有区别的,时间、长短、粗细、硬度、技巧、嗜好都不会完全一样,给人带来的快感和享受也是不同的。

原配夫妻有共同的小孩,为个小孩,两人不会分心,不会设防,为了共同的目标而努力奋斗!再婚的如果双方都有小孩,都会有私心,为自己的子女考虑,交身容易交心难!我就是二婚,一会儿前妻啦!吃个年饭都要在一起,做个生也要一起,特别几尴尬,为自已的子女打算,生活充满了算计,很累,三年就没有交过钱我,正在离婚中。

二嫁女才有发言权

有区别吗?我想是没有区别!如果真有,那您找的一定不是男人!所以,无非您想的,为什么会有:一个在想失去女人的男人,一个在幻想梦中的男人。再想为什么,两个男人给自己的快感不一样?这是因为,一个在创造!而一个在寻找!其实两者没有本质的区别,只是区别于了您的贪婪!

最大的不同,就是在于原配,从拥有的那天开始,那长那短,那粗那细,心知肚明,一目了然,就算是用旧了,感觉还是顺手。再婚的,就不一样了,始终是别人用过的,感觉别扭,不舒服,会不自觉地作比较,老有一种难以驾驭的感觉。

凡事没有绝对的,再婚的也好,原配的也好,哪一个好都是不一定的,我觉得如果原配的好,我们就不需要再婚了,自己好好想想不是吗?

相同点只有一个:都是男的!不同点千千万万。哪个真心真意对你好,跟你合得来,哪个就是你真正的丈夫,你就应该为这个着想。

要试过才知

婚后无子女的好像没什么区别。

首先再婚的丈夫是不是首婚,如果他是首婚,会更体贴老婆,会将全部精力放在这个小家上。如果他也是二婚,而且和前妻还有小孩,他的精力不可能全部集中在现任老婆上。有的还会和前妻藕断丝连(因为小孩缘故),结过婚的男人心里还会拿前任和现在老婆做对比,比日常生活,比持家,比性生活,比厨艺,比应付亲朋好友,比赚钱等。如果首婚的男人就不存在这样的情况。

人好!几婚都没事,在乎的是人。其实相爱的两个人没有什么问题,爱就可以妥协,谦让。就是两家的孩子和两家的亲属很难办。他/她们的作用很大。弄不好也挺麻烦的。您就是再好,人家都有想法的。

家伙不一样而已

再婚的最忌讳把前任优点和现任的缺点比,比着比着你将对婚姻失去信心。切记!

只怕是再婚的丈夫总想着前妻、再婚的妻子总想着前夫,都不是真心实意的过日子

那这日子咋会过的美好。

冷暧自知。自己知道。不与平说。

再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

我想原配的感觉就是没有什么顾虑可以随便一点、再婚的就不一样了,一切问题都要看开,家中财务问题得小心谨慎一点[捂脸]

有的人吃甜食时间长了总幻想着别的味道应该好吃,就意念着别的食物,等有一天当尝到别的食物时,感觉真不适合自己的口味。又开始想吃甜食了,结果甜食已经被别人吃上了,为了生存就只有吃不对自己口味的了,将就吧!吃食如此生活也如此!投资有风险,生活低谷,祝大家情感有好运!

这是一道数学题。

区别大啦,螺丝螺杆都滑丝啦

你提的这个问题最根本的区别是,再婚男人经历了一次婚姻之后更加懂得什么是自己想要的,所以生活的很可以,同时也很小心,彼此的包容会更差一些。原配呢彼此都是从未婚走过来的既然结婚自然多少对彼此了解,而且都尽量彼此包容。最重要一点,孩子。

尺码有所偏差。

一根绳子,断了,无论你技术多好,手段多高,再接起来,始终会有一个结。

总感觉有些怪怪的

鞋好不好鞋知道

好人还是好人。

原配丈夫是你孩子的爸爸

再婚丈夫就是孩子的继父

其他感觉都是一样的,没有什么不一样

原配是机枪突穾突连射,二婚是三八式射一次得拉一次枪栓

尺码不一样

按弗洛伊德的心理学,男人要娶二婚的女人(什么原因找度娘查)。所以原配和二婚丈夫哪个好,不在丈夫而在于你自己。

再婚丈夫的武器肯定是用过的,原配丈夫的武器大都有可能沒怎么用过或者用得少!

总的来说原配和再婚家庭,涉及孩子的话多少都有点问题,特别是教育,最好都是在两个人交流方面能够理解。牵手一生是最好的

好比车的歌的原创与翻唱。功能近似,感觉非常不同吧

两任丈夫的老二肯定不一样啵。

没经历就没有发言权!

就像开新车和开二手车的区别,心理感觉不一样呗!不过开奥拓一手车和二手宝马比较没有心理优势!

原配丈夫已经充分熟悉了你的那点物件,再婚丈夫正在熟悉中!

我就是她的再婚丈夫,同时也是原配![捂脸]

原配是自然吸气,再婚带涡轮增压。

再婚以后会和原配比较,觉得什么都不如原配好。

一个是原配螺丝,一个是工具箱里面翻出来的,看运气吧

一个3.5分钟,一个35分钟……

世界之大,无奇不有,再婚幸福的有,不幸福的也有。按比例说没离过婚的家庭幸福的多一些。再婚的家庭幸福的少一些。比例七十:三十吧!关键在本人。在中国,所谓完美家庭那是少之又少。凑合过的多之又多。有吃有喝,有住房,有劳保,有存款,不操心孩子。不没事找事,只找清静,快乐的家庭就是这样了!

后婚娶后婚,一条床上两条心。

配件永远不如原件!

原车零件是一体出厂,缸体与活塞是一损俱损、即使磨损严重也处于同步状态。而配件(缸体或者活塞)与原件不是一个批次出厂,更没有经过共同磨合,自然不会完美搭配,运转自然不会像原件那么协调、和谐。

所以,即使原件有什么缺损,如果能对付用尽量对付用,别更换配件。一旦更换配件,原件的和谐不再有、新件搭配会不合适,整车效果和寿命都会受影响。

信不信由你,不信你就换。

应该会有区别,没经验!

心态摆正,过生活一样的爽!

不知道二手车还需不需要磨合[呲牙]

没有区别,只是按先来后到的次序排列而已。

大小?[大笑]

原车的配件恳定比杂牌子配件好。

区别嘛只有你自己才知道你说说用后的心得感觉

只要是真心相爱,原配也好在婚也好,只要俩个人在一起过的舒心开心,什么原配不原配的,都一个样

具体区别当事人才知道,各有长处

一个先一个后呗!

东西肯定是原配的好,如果男人是钥匙,但是关键的问题原来那把钥匙歪了,插不进锁,大家就不会和谐,如果后配的钥匙是直的,大家相处融洽也没有什么,男女必做钥匙和锁,那孩子有可能是润滑剂,但是要看这个是哪把锁自带的

大小不一

没有这种体验,还真说不出体会,只希望尽量少一些再婚丈夫或者二婚妻子!

一个是孩子他(她)爹,一个是孩子他(她)继父。再有区别就是太字下面那一点:大小,长短,硬度,工令,年限,速度的差异了

洗洗又可用

怎么说呢就想一把锁,原配的最好,但是不小心弄丢了那就只能再陪一把,但是新钥匙肯定不会比原配的好用,还要花时间去磨合,磨合好了最好,太着急容易断,这样锁也得换,而且新钥匙很锋利容易划破手,如果新钥匙还没磨合好找到原来的钥匙,当然还是原来的好,如果已经磨合好了,那就无所谓了。

凡事没有绝对的,一般来说,原配和再婚就如原装和组装一样,理想的少,不理想的多。原配双方就象两张白纸,不带任何信息,而再婚的则不同,如果双方没有子女还好,如果一方有子女或双方都有子女,一旦涉及钱财问题,矛盾就来了。

相信缘分吧!我觉得,知音,还是最主要的。

我的车雨刮器应该算最简单的部件,自从原装的换下以后,TNN的几乎不到两年就要换一次。唉

都是打过仗的战友,区别不大。

再婚的目的性很强,例如:女人要接管控制男人的存款、工资、房子。若控制不了的话,就提出每月给她不得低于6000的私房钱。有孩子的话还要包她的孩子学费、生活费、各种商业保险金、直到结婚的礼金、婚房、车子等。走完了这个程序,男人也掏空了,一脚踢开拜拜罗。

男人,别再傻了,有钱自己存着养老才实在!

区别就在于一个再字,不同于别人,也因为一个再字

再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

这里很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就带大家一起来思考下,关于这个问题的一些见解。

1.爱的出发点不同。

和乔彬的婚姻出发点是爱情,对爱情的憧憬和美好生活的向往,但是生活离想象太过遥远,所以失望就变成了生活的主旋律。

很多次都在梦中醒来,左边是嗷嗷待哺的女儿,右边是空荡荡的床铺,都让赵辉有一阵的失神。

而和张海洋的婚姻,理性大于了感性,对生活的期待也不如曾经那般强烈,却更加有真实感和思考。

思考生活,是婚姻生活中非常重要的一点,如果一味的“东京、巴黎、浪漫的土耳其”,那么面对真实生活的油盐酱醋肯定乏善可陈,不仅对生活绝望,也对爱人绝望。

记得三毛曾说过:

真正的婚姻生活,是不可避免吃饭、数钱、打嗝放屁的。

这是赵辉再婚中最大的成长,即少点不切实际,多了一份真实。

再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

 

2.多了理解和尊重

半路夫妻多半都受过婚姻的伤害,而后组成的婚姻就更能对伴侣存有理解和尊重。

毕竟都是过来人。

而这份理解和尊重又能让这段婚姻有时看起来很美好,有时又看起来那么遥远。

张海洋对赵辉非常好,跟前任丈夫热恋那时不同,凡是都问过她的意思再决定,尊重和认真考虑她的想法,照道理来说这一点问题都没有。

但是却总给赵辉一种有些陌生的感觉,张海洋如此认真,想向他撒个娇都找不到机会,这种感觉让她和张海洋有一种距离感,她知道这样很不好,这种情绪也很作,但就是有这种挥之不去的想法。

记得有一个情感专家说:“夫妻感情的升华,并非是热恋时的亲昵,而是在吵架后的和好。”

这说的很对,在吵架之后能说出很多内心深处羞于表达的想法,而在和好之时,互相的依偎,互相的暧昧、互相的撒娇都让灵魂交融的更快更和谐。

可是再婚夫妻却很难做到这点,因为太过珍惜这来之不易的幸福,也拥有太多的人生阅历,让理想中的理解和尊重根植于再婚的每一处细节中。

3.我们都没有爱的结晶

赵辉没有再生一个的想法,她知道张海洋也没有,这就导致他们生命中除了那张脆弱的结婚证,没有任何实质性的羁绊。

赵辉的女儿和张海洋,没有一点血缘关系;同样张海洋的儿子也跟赵辉没有任何关系。

但是他们的生活中又不得不面对这两个孩子,甚至不得不面对这两个孩子背后的前夫前妻。

这需要更多的包容和妥协,而且每一步都要走的极其小心,否则很容易寒了伴侣曾经受过伤害的心,导致最后功亏一篑。

这种爱,爱的很纯粹,但是这种爱,纯粹又特别易碎。

以上就是属于我分享给大家的东西,希望能和大家一起学习、交流、进步,我们一起好好学习天天向上,在学习中进步,在进步中成长,也希望我的分享能够帮助到每一个人。

最后祝大家在看头条的时候能够开开心心,每天过的快快乐乐,做事顺顺利利,身体健健康康!

两把钥匙,一把原配,一把地摊上锁匠配的,你说有区别吗?

与其再婚,不如干脆天天做新娘,你懂得。

再婚不外乎丧偶,感情不合。丧偶的原因不做评论,至于感情不合,还是值得啰嗦几句

感情不合,一个太强势,一个太软弱,或者两个都强势。说白了,其实就是不能包容,包括喜新厌旧,经济基础,门第观念,脾性暴躁引起的家庭暴力,甚至生活习惯,个人癖好。当然还有家庭成员的干涉,特别是双方父母没有起到好的作用。

人如果不能跟人合,难道去媾和吗?

但是,有些人就是不配有婚姻,这些人是那些没有家庭责任感和社会责任感的人,无论男女。

婚姻是家庭的纽带,是绞接在一起的绳索,为了生存组合到一起。更多的选择条件,是动摇婚姻的催化剂。

试想,孤男寡女,漂流到一个孤岛,自然条件逼迫着他们必须同心协力,他们还会选择离婚吗?

题主问“再婚丈夫和原配有什么区别?”,这区别大了去了,螺丝和螺母,即便是工业化生产,也还是要不合格产品,符合大众化的才能配合;钥匙和锁,本质上要求一把钥匙开一把锁,但是,客观事实,就有那么很多可以互开,这是和再婚一样能够美满的几率很小。

下身不样

仔细体会不一样很多啊。

心态放正。各取所需。命运要好的话一个会比一个好。生活中大事商量,小事糊途点。多看对方好处,少说对方缺点。生活一定会过的好。

大小应该不一样

原配丈夫那么好为什么还有那么多人离婚呢?丈夫好坏和原配与否没多大关系,而在于男人的品质好不好

当然有区别了,大小长短,时间多少,技术好坏,等各方面都有不同,正所谓一人一把刀。

夫妻还是原配的好,在婚夫妻各有各的想法拧不成一鼓绳。

原生跟组装的差别

两者有区别,不过还是原配的好!还是原生家庭好!!![赞][赞][赞]

尺码

开汽车的人都知道,一个是原来安装在上面的,一个是挂在下面的,只有当装在上面的没气了,一定会用挂在下面的轮胎,现在总应该明白,再婚和原配的区别了吧。再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

再婚丈夫和原配丈夫都是丈夫,都是男人,你要说有什么区别,我觉得吧,你应该比我们更清楚。毕竟我们既不认识你原配丈夫,也不认识你再婚丈夫,你问我们,我们哪晓得撒?

后爸有自已亲爸好吗,后爸骂一下儿子生气,原配丈夫骂一下儿子你就不生气,这就是再婚丈夫和原配丈夫区别

搞笑的来一句:尺寸不一样(可别想歪哦)

没孩子就没区别有孩子就不一样

新车和二手车你说有什么区别吗?

头婚和再婚这个问题,公说公有理,婆说婆有理,仁者见仁智者见智,不能仅凭个人的主观意识和想象就不负责任的下结论,所谓的好与不好,仅仅是对个人而言,你满意了,合适了就是好的,但放在别人身上就未必合适,你也不能说不好对吧?头婚离婚多的是,再婚过得很幸福也不少。所以,好与不好仅仅是对个人而不能千篇一律!

那玩意大小不一样

原配伤了太多,二婚切切相反,这就是二婚好了

新撘配…新柴火…新炉灶…新口味…新尺寸…新动漫…新感受…新剌激…新高潮…新享受…

换了一把钥匙而已

口味不一样

证明你换了个口味

世界上没有两片完全相同的书叶哟!

再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

小心被监控,你有了第一次就不能没有第二次吗?

婚姻的完美只有宽容,相互敬爱,同心同意。

有句老话说得好,一千个没有先一个,

再婚男人大多数都是让女人骗怕了,不敢去和她们真心过。而女人是原配骗完又想再去骗别的男人,在她们心里就是只要能骗一个就骗,要不然为什么女人这么多找老头的,而男人确很少。

要是好会离婚?

一切正常

问谁呢?只有你自己清楚。

解决了老问题,结果又迎来了新麻烦。

不到万不得已,不要轻易换配偶。

比如,嫌弃前任穷,结果找个富豪几年后破产,黄粱一梦。

很多东西命中自有定数。

只有自己知道,别人不清楚。

如果都还没孩子,那就没什么区别,当然前任离婚再婚,自然觉得现任好。我们现在不谈感情只谈对家庭是否有私心。如果是有孩子的重组,人都是有私心的,都第一为自己亲生的好,难以全心全意,不像原生家庭,共同的子女,爱的方向一致,家庭和谐!

再配是搭伙走余生。

在婚的只要选择好形号和材质那是比原配好。

东西不一样

只有自己知道

原配可以为了老婆付出一切!其他人可以吗?

体验有区别!

一个是厂原装,一个是二手货

大小!黑白!高矮!胖瘦!长短!粗细!都不一样![呲牙][捂脸]

区别大着去了!

人体器官大小而已

我是再婚人,再婚没原婚的好。真的。她心里只有她孩子。我像外人

手机电池还是原装的好。一样的道理

性生活的感觉不同

你个先睡的你,你个后睡的你。

吊都是一样!只是目标不同!

证件上的称呼变了而已。

物是人非。

只有你自已最清楚

区别特别大,一是,同睡一个床,各做各的梦。二是,大多女人再婚以金钱为目的。三是,有孩子的女人,都是想着他的孩子。

轻重缓急不一样

最大区别是各自都藏着小心眼,吃一堑长一智了,都留有后手。

前日后日。[呲牙]

原配丈夫如鸡肋,弃之可惜,食之无味。再婚丈夫如假酒,闻之有味,飲之有毒。

一个是你拆的包装一个是别人拆的包装

比较一下一样吗

大小长短都不同

怎么区别?都是晚上搂着你睡觉。

尺寸不一样才是关键

工具有差异

尺寸肯定不一样。味道也肯定不一样。

原配是自己人,再婚是客人。

家伙不一样,感觉也不一样啊!

各有所长

你看一下就知道了,大小颜色都不一样

那要问她本人了[大笑][大笑][大笑]

适合自己的才是最好的,只要不折腾就行。

长短粗细都不一样

大小不一

半路夫妻,交身不交心吧!彼此都防着吧!

除了思想以外都是肉体

婚姻不能没有性,为合法获得性或以最低成本获得性说成是婚姻,这样的婚姻又值几个钱。把性凌驾于婚姻之上谈论婚姻,那得出的结论就更龌蹉和丑陋不堪了。人之区别与动物,就是有丰富的情感。男女相恋,就像第一次买车,注重外观,考虑性能,还得掂对自己有几个钱,也就是几斤几两。车开上时间长了就知道当初选择对错了。有的人囊中羞涩,有的人嫌麻烦,既然买了,对付开吧。有个性的人,不差钱的人,感觉不舒服不喜欢就换车了,换车不一定就一定能选好,但总有机会,如何说好不好呢!婚姻同理,不能简单说好不好,对不对。每一个人做出的选择肯定都是对的,祝有情人终成眷属,愿幸福伴随每一个家庭永远。

呵呵,区别的不是字面上区别,其实是区别的是人的品质而已!

根本沒有可比性,好与不好取决于自已的.感受。那怕不好,你喜欢,你愿意。

离不离婚无所谓,和那个过都是过,关键舍不得孩子

最大的区别就是,不是同一个男人。

不是同一个男人了

完美的一块镜子与破镜哪个好?

这得问用户!

原配丈夫就是初婚丈夫,再婚丈夫就是和原配丈夫离婚后再嫁丈夫的统称。

工具不一样

都一样,一前一后

家具好不好,也很重要

就两个字,新鲜!!!

总有一双鞋子是适合你的,区别就在于穿哪一双更舒服,真的不一样

这个问题也只有女人本身才知道,别人说什么那都不是事。[可爱][可爱][可爱]

一般来说姓名有区别

这个只有亲身经历了才知道!

有沈阳的网友聊天吗

味道怎么会一样

他们是两个分别不同姓名不同性格不同体味的男人。

半路夫妻都是贼。

如果没有孩子就没什么区别,个人认为再婚可能更珍惜对方,也知道怎么相处,

大小号不一样

出厂配的钥匙跟路边配的钥匙的区别

再婚就是你种的是别人种过的地了,原配是这是自己来辛辛苦苦开荒开出来的地,虽然都可以种庄稼但是心情不一样。

我直接回答问题吧:没有区别

1、都是男的

2、都与你领过结婚证

3、原配有的毛病或者嗜好再婚的也许都有

4、问这个问题的女性一定没有忘记前夫,所以找的再婚的一定是按照前夫的性格特征找的

无论想问什么方面的区别?只有你自己比较。

一前一后而已

既然再婚了,那原配还是丈夫吗?如果还记挂着原配,那就别离婚。离婚了还想着原配,害人害己。

两人缘分到了再婚也能白头偕老,有缘无分,原配早晚也离婚,就像螺栓与螺母一样,适用就拧在一起,不合适就换螺栓与螺母

不能说原来的好、还是现在的好、总的来说、事实已经不完美了,再婚、也就过日子而已!

你是指哪方面,尺寸还是时间跟技术,说清楚,不要让我们猜

只有自己能体会到不同。[呲牙]

和再婚的丈夫——谨小慎微

和原配的丈夫——肆意妄为

我个人觉得原配都过不好,就没必要再婚了。

原装货和组装货

只要你好,就会遇到好的,

每次和老伴在歌厅唱夫妻双双把家还,别人夸我们唱的象原声的,我都得意地说,因为我们是原装的啊!

就是换了套缸筒活塞而已

你自己知道。

原配相互之间不会猜疑,在婚都有自己的孩子,都有私心都想把最好的留给自己的孩子。

过去的就过去了。人的脾气各有不同,你非要拿两个人来对比,有什么意思?非要比出结果了来干什么?太无聊了。

打个比方原配是两棵种在一个盆里的树,根枝叶都缠在一起的。再婚的就是两盆树并排放而已,枝叶可缠,但根是分开的。

人与人相处,懵懵懂懂的时候建立起来的关系一般都感情深厚,比如童年的玩伴,比如两小无猜孩童,同样,初生情窦的年华或初尝爱情的时候建立起来的关系对爱的感受是非常时刻的,美好的感觉更加强烈,相对纯情而少些杂念,多数原配都是这时候组建家庭的,所以有说原配好。此后重新组建的家庭更多的因素左右着,人也世故了,对爱情感觉也没有初尝爱情时候浓烈。我们吃惯米饭吃面包,吃几天就厌了,老米饭就是不厌,哈哈哈

一台二手巿场的冲击钻。

区别在于你的内心,如果原配在你心里十恶不赦的人,那就定性这样了,总之,女士们把持住了,看清楚了再做。

再婚和头婚有啥区别,其实区别很大的,我先说几点:第一长像不一样、第二高低不一样,第三皮肤黑白不一样、第四眼晴大小不一样、第五胖瘦不一样、第六审美不一样、第七骂人的方式不一样…此处省略1000字

再婚如果感情不好,她就会去回意前夫对她的好。那就很伤感情了。

一个原装一个配件

爱多一次痛多一次

区别是不一样。

时不时会不由自主地比长短和大小。

大小不一[捂脸]

一般原配能为你舍身二婚就说不上来了

干活不一样

你试试就知道了。

每次做的时候,都和前任比较

关键是因什么原因?分性格不一样离婚,还因离异而已!

不是原装的呗。以前拿老公不当回事,这也不行,那也不好的,别人的老公怎么都好。结果找到了一个好老公,睡了两宿,什么都知道了。还不好意思对外人说……俗话说:叫个二婚的就分心眼。有几个好人离婚的,鱼找鱼,虾找虾,什么样的人找什么样的人。

区别就原,再,也就是一二的问题

区别很大,有一点也是大家关心的问题

都是配,一个是原,一个是再

我是再婚的但就是比原配的幸福的多的多,两个人很恩爱的。

婚姻的幸福与否,其实就是计较与否,再婚的自然而然会计较,但是这时候如果没有一个正确心态去站在对方角度想,会有争吵,当然不一定随时都会注意到这个问题,所以再婚必然是多事之秋,其实原配一样多事,只是心态不一样,所以不管再婚与否,都要调整好心态,原配也一样,不调整心态也会过不好,走向离婚。当然双方都能调整好心态,那自然会更幸福了。调整心态,改变自己,珍惜呵护身边的人,这是幸福的,不管再婚与否。

先入为主,积习难改。先入的会形成一些既成事实的历史,后来的无论是否接纳,历史总是存在过,改变不了就必须承认。所以,原配与再婚仅是历史的差别,不是优劣的区分。

它们的分别是搭配新鲜,关系不牢靠,原配尽陪吵闹,但为了孩孑和家庭是一致的。

一个是前任一个是现任,一个是孩子亲爹一个是继父!

不知你指的是身体上还是性格上,也只有你自己知道。

只要是男的,其余什么区别也没有

家伙不一样吧!

一个可以进球,一个永远不可能再进球!

什么原配二婚!过的好就是真的

这个问题女人如果自己没有亲身经历过,我想任何人的答案都是虚拟的。唯一能给出正确答案的,只有前后经历过,两个男人的女人才能真正知道差异所在。

是新车和二手车的区别

最大区别就是更容易产生私心,也就是各打各的小算盘。当然不能一概而论。一些二婚很好!更加珍惜!

俗话说,半路寻汉子,过来过去两半子。就是说,半路夫妻心不能在一起,特别是双方各有子女的半路夫妻,心累啊。人都是自私的。

两个不一样的男人

处的爽过万年油

搭配不如原配不是定律?一生一世沒有机会,二次选的话应该更好些吧?有经验了!更懂生活,更知道自己要什么!

很复杂

婚姻是双方退掉一些菱角后的溶合,只有一方退让,不管一婚、二婚都不会幸福

功夫不同

区别就是谁的大,谁的活好

再婚丈夫就是喝的人家的洗锅水嘛!

一手二手之分吧!

原配是孩子的父亲,再婚丈夫是别人孩子的父亲。

有关零部件不一样。

尺寸不一样

亲身体验后就知道了。

拥有的不是最好的、最好的永远是别人的。

原配的好、没有人拿婚姻当儿戏、摆家家酒是的、天黑了也就散了。

走进婚姻的殿堂谁都是奔着一辈子去的、没有以前只有未来。

再婚的不见得不好、因为原配走了,或许是彼此累了、倦了、曾经的承诺也随风了,生活总要继续。

从失败中走出、再次找寻合适的那个她,懂得的自己需要什么样的、什么是合适的、自己在前一段了婚姻有那些不成熟的地方。

再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

原配有多好、源于再婚后的幸福指数

多数时候我们都被欺骗了,被别人的婚姻、被童话里的故事。

现实就在那里,不懂得给予、所求的太多、直到最后无奈在现实面前、脱去了裤子、献上自己的菊花,是抵抗?是享受?

多数时候我们都是遇到了对的人、但我们看到的是别人的幸福,与自己的不幸运,追求的又是不凑合、在要求的越来越多的当下、散了也变得简单了。

一段婚姻总要经历、蜜月期、磨合期、磨合过后的习惯、一种离不开的习惯、当婚姻里学会了原谅、幸福也就悄然而至了。

原配有多好呢、只存在于失去了以后,抱怨之时的点滴记忆。

再婚丈夫和原配丈夫有什么不同?

再婚的男女、不见得不好。

一段失败的婚姻能给一个人带来什么呢?不只是伤害,还有成长。

再婚的男女好不好、源于他对前任的看法,是原谅还是怨恨、是自省还是记恨。

离婚像是一个标签,更能检视一个男人或者女人,更容易找到对的人。

离婚的人更在意生活,更懂得珍惜、也更看的清自己。

再婚也不过是有一段不好的过往,如果生活不幸福、抱怨点多了、无奈也多了。

原配与再婚有什么区别、没什么本质的区别,只是一个没经验、一个刷了经验、原配不一定是好的、再婚的也不一定是不好的。

凑活来的幸福

父辈那一代人,多数都是相亲、差不多也就结婚了,自由来的真没几个。

但那一代人的婚姻、却是现在这一代人羡慕的幸福婚姻。

他们也是在争、吵、闹、中慢慢走向了幸福、离婚更是忌讳的字眼,再吵再闹也不轻易说出口,哪像现在和闹着玩是的。

夫妻相、在一起时间越长,说话行为方式越来越像,这一切都是凑活来的,忍过了一段无奈来的。

现实中哪有那么多渣男渣女、多数是人们要求的越来越多。

人说远处的美女不如近处的老太太、能拥有的就是最好的。

同样的一个人、只是多了一个标签,又有什么区别呢?

肯定有不同,性格及各方面功能,青菜萝卜各有所爱。

口径不一样吧!时间长久也不相同。

开过车的有这样感党原配的,开着舒服

都是丈夫感受不同!

有一项我知道,味道不一样!

只要彼此真心相爱,真诚相待,区别应该不大!

没有区别,都是男人。

最好不要去这样比

原配丈夫和再婚丈夫他们都是我们生命里相遇的人情感之初人们宁愿追逐纯真欣喜初遇但破裂情感后的丈夫有的也可能会给了我们新的希望要不然女人不会轻易放弃原配更不会重燃情感之烈焰

不要太在乎离婚这个问题,它只是婚姻的一个思考参数,离异的首先观察其对原来的婚姻是否极大的仇恨,程度如何,如果到达极端状态尽量不要了,有仇恨的都慎选,一些比较平和或者还带有感激的,这类人算是非常好的,思想也比较成熟,再次选择的时候也比较慎重,同时这类人的三观一般比较正,在一起比很多没结过婚的人还好。同时要考虑的还有一点对方为什么离婚,离婚的原因很重要,离婚过错方也需要分析这个问题,不过一般极端状态的人会把所有的罪都推到对方身上,这就得看你怎么分析会不会分析了,一句话一婚二婚三婚,不管你多少婚,那跟拍拖拍了几个女朋友差不多,有些没结婚的拍的女朋友一堆堆,这种是不责任行为,玩了不留案底,比留案底的更可怕。

除了对待孩子没有区别!

我觉得吧,还是原配的最好

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